Сообщений в теме: 3918

[серый волк]

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что москвич с запахом мазератти.

А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- 50 трусов, 50 маек...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Вы коренной Петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@ть!"

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Двое предстали перед судом по обвинению в распространении наркотиков.
Судья решил - даю две недели на то, чтобы вы сагитировали как можно больше людей против наркотиков. После решу - сажать вас или нет.
Ровно через две недели эти двое опять в суде и докладывают. Один говорит
- Я сагитировал 5 человек против наркотиков.
Судья:
- Здорово, как тебе удалось?
- Я нарисовал два круга - один большой, другой маленький, показывал их людям и говорил - вот большой круг, это ваш мозг до приема наркотиков, а маленький - это мозг после.
- Хорошо, говорит судья, и обращаясь ко второму - а ты сколько?
- Я сагитировал 60 человек! - говорит тот.
- Как? - удивляется судья.
- Я использовал тот же прием - нарисовал маленький круг и большой, показывая маленький круг, я говорил - вот смотрите, это размер очка вашей ж#пы до тюрьмы........

Задача:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?

На злобу дня :

Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин
первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в
Евровидении...

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не
выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

[серый волк]

Гаражная любовь или палец в ж#пе

[серый волк]

Еще наковырял:

Да здравствует российская эстрада - неистощимый источник фанеры на гроб русской культуры!

Церкви требуются менеджеры по сбору подаяния. Полный рабочий день. Представительная внешность. Соцпакет. Спецодежда.

Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.

- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, ты точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.

В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

У Николая Валуева самые тихие в мире соседи-металлисты.

Николай Валуев ежедневно проводит по пять-шесть часов в библиотеке. Почему он тренируется именно там, библиотекари спросить не решаются.

Сисадмин Чипсеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.

Новый русский с попом играют в гольф. Новый русский размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бл@, не попал!
Поп:
- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!
Новый русский:
- Да ладно!
Новый русский снова размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бл@, не попал!
Поп:
- Сын мой, не смей ругайся ибо господь накажет!!
Новый русский:
- Да ладно!
Новый русский опять размахивается клюшкой, промахивается по мячу и орет:
- Тьфу, бл@, не попал!
Тут небеса раздвигаются, оттуда бьет страшная молния и превращает попа в пепел.
Голос с небес:
- Тьфу, бл@, не попал...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления, в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя.
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас про вас сказал маленький человечек?

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...

На вступительном экзамене професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на х#й, и в Урюпинск...

- как вернуть людей в церковь?
- сделать там халявный wi-fi!

И албанский шедевр:
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

[Anvar]

продолжай Серый,аж прослезился

[серый волк]

продолжай Серый,аж прослезился

Продолжаем:

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в
следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в
виде конфет к 8 марта.

Церковь исключила из списка смертных грехов убийство Сергея Зверева.

С сенсационным заявлением в Государственной Думе выступил известный либерал В. Жириновский. По его словам, он знает, как и чем накормить народ, но не знает, станет ли народ все это есть.

И в заключение НОВОСТИ КУЛЬТУРЫ: ПОП-Н-ПОП ЖИВ! У известного певца В. Преснякова наконец-то начал ломаться голос. Врачи сказали, что по окончании ломки он снова сможет петь под фонограмму.

Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.

Вопрос с автофорума : Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть *****? У меня велюр!

Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.

Идет мужик по лесу ... дождь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу
попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала
... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука
волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел...
тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается,
в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый:
да вот, еду ... второй ему: ну зае#ись!!! я толкаю, а он едет!!!

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли?

Диалог в супермаркете:
- У вас есть гречка?
- Крупа что ли?
- Нет, бл#, космонавт...

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: - А ну-ка поднатужься… Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший собой сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

Лозунг НИИ трансплантологии - «Одна нога здесь, другая там!»

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"..

Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо - значит, он знает, кого во всем обвинить.

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Дело было в пеpестpоечные годы, и вот близ далекой подмосковной деpевушки идет слет КСП.
Сидит на лавке бабка и видить что мимо нее по доpоге пылят какие-то люди с гpомандными pюкзаками, гитаpами и девушками. И так весь день. Hу теpпела она, теpпела, и наконец все кончилось.
Темнеет. И тут на доpоге появляется последняя фигуpа - больших pазмеpов плотный КСП-шник с таким же pюкзачищем и длинными волосами. И вот бабка выскакивает и кpичит "ищь, pаспустились! *****асы с длинными патлами!" КСП-шник уже откpыл было pот чтобы обложить бабку матом, но вдpуг неожиданно для самого себя смиpенно пpоизнес "Служение Господу... не позволяет нам бpить волосы..."
Бабка бежала за ним до самого слета и кpичала "батюшка, пpости меня, дуpу стаpую, безмозглую..."

Дело было в 80-х. В институте радиоэлектроники сессия. Студент пытается сдать экзамен ,естественно подготовка перед экзаменом прошла за чтением алкогольных напитков). Препод, видя состояние, и, незнание предмета, решил себя не мучать. Т.к. в те времена деньги брали мало, студенту было предложено сделать до завтра устройство понижающее напряжение, с 220 на 9 вольт, для любимого радиоприемника препода. На возражения, мол, до завтра не успею, ответ был простой - твои проблемы.
На следующий день, тов. профессору, был торжественно презентован требуемый прибор. С одной стороны, как положено, шнур с вилкой , с другой шнур подключаемый к премнику, посередине аккуратно сделанная коробочка с тумблером. Экзамен был сдан. Но через пару недель приемник замолчал. Причина была найдена быстро - не работало само устройство. Профессор, как человек связанный всю жизнь с электроникой, решил отремонтировать его сам. Ремонт завершился быстро,- причина была в "севшей" батарейке, вмонтированной в красивую коробочку, и подключенной к приемнику.

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция:
любое замечание шефа считается тостом.

- Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от
лука?
- Марь Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

Американская логика (на основе фильма "День независимости"): Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ и ВСЕМУ ЖИВОМУ, существующему на нем, американцы уезжают спасаться к родственникам в соседний город или штат.

У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в наборе.

Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и видели...

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными... С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе…

[day-by-day]

Поп молится:
-- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?
Голос с неба:
-- Потому, что они меня не достают...


Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило: В России оказывается есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жены". А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: "леди"... Хм... Не помню точно... Или "ляди"...


Есть в славном городе Новосибирске Мединститут.
А в этом самом институте, до сих пор, анатомию преподает
профессор Чарданцев, словненький, надо сказать, дяденька,
только дерет со студентов три шкуры, ах да, к чему это я...
Вот однажды на занятии по анатомии одна студентка
отвечала на вопрос по мужской мочеполовой системе
и меланхолично так, знаете ли, замечает:
-...средняя длина мужского полового органа 17 , 20 метров...
На что профессор живо откликнулся:
- Вы что же думаете, я здесь стою, а он у меня
за окном травку щиплет!
Под дружеский хохот студентка получила отработку...


Начальники делятся на:
1. Пид...сов.
2. Суперпид....сов.
3. Антипид....сов.
4. Пид....сов-волшебников.

Почему?
Начальник-пид...рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы..бу."
Начальник-суперпид...рас говорит: "Я вас всех вы...бу!"
Начальник-антипид...рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб...ться не собираюсь!"
Начальник-пид...рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы...бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".


Больной: Доктоp, помогите, я совеpшенно не чувствую вкуса!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23 и дайте больному.
Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА
Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!
Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.
Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!
Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.


- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, ты точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.


В кинотеатре.
-Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек - у нас показывают фильмы ужасов.
-А я как раз со страшненькой пришел!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Девушка, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.


Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе...
Муж:
- Но все равно... Робот твой! Говориш ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя …….
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает …..хать. ….хает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом

[Wlad55]

Про Лелика - зачет

[серый волк]

Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина
сами знаете для кого.

После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики
тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские
в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах -
ПИДОР@СЫ.

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Друг в подпитии отправил бывшей любовнице СМС: "Не хочу тебя больше видеть! С..ка!" В ответ получил: "Хорошо, завтра пиши заявление по собственному!"
Номер начальника рядом был...

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Нда... Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не на меня.

Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил?
- Да он всю ночь по мне бегал и орал – неужели это всё моё!?

Когда читаешь эпитафии, кажется, что спасти мир можно, только воскресив мертвых и похоронив живых.

Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...

Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда, порули!...

Новости науки.
- Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!

Возвращается хозяин магазина с обеда и видит своего продавца с забинтованной ногой.
- Что случилось?
- Шеф, наконец-то я продал этот наш вечный неликвид!
- Это тот уродский костюм жутко зеленого цвета с розовыми карманами?
- Ага, его самого!
- Молодец! А с ногой-то что?
- Ну, когда этот чувак, покупатель, его нацепил, то собака-поводырь бросилась на меня!

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага:
"Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требует инфу с него. Что делать?"
Hу тут начинается поток сообщений типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и д.т.
Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..."
Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

Российская сборная по спортивной ходьбе с мячом потерпела 1 поражение на ЕВРО 2008

.. А вы замечали, что если набрать US (от Unitеd Stаtеs) в русской раскладке, то получится - "ГЫ"?

Не можете отыскать в черной комнате черную кошку?
Не проблема!!
Запустите туда собаку...

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Только русский человек способен понять фразу:
- Один х#й, пи#да!

Юрий Шевчук пообещал поцеловать Филиппа Киркорова, если тот застрелится.

Мама спрашивает Вовочку:
- В холодильнике было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

- На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно молот и летел...

Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся,сижу.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного и надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «сгорела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы ...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит
по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и
застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его
к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и
идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот
кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в
тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя
поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай
то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен,
если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя
люблю. Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо,
что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень
сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в
ванной. Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю.

Ипотека в России - это эффективный способ не получить квартиру,
максимально рискнув своими деньгами.

На смс-уведомление службы Би-Лайн «Ваш баланс менее одного доллара», половина абонентов считает своим священным долгом ответить «Пошли на х#й!!!»

Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

И все-таки носки считаются грязными не когда начинают различаться на "левый" и "правый", а когда "правый" нельзя надеть на левую ногу и наоборот.

Смотрите фильм "Стритрейсеры"! От режиссера, смотревшего "Форсаж" и "Форсаж-2"

[hip]

Серый, жги еще!!!

[серый волк]

УжОс . Даже и не знаю куда это поместить...в юмор или в траурный пост... Это наше будущее? Вот уж действительно - "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет...". Не то что рифмы нет, а вообще какой-то набор словесного поноса. Мне страшно за такую молодежь,честно...

Только коменты порадовали "риальней музона не слышал, када альбом выходит ?"

[schuma-her]

Волчара , жги !!!

ЗЫ . У тИбя глаза не краснЫЯ ???

[bUKA]

Спасибо за хорошее настроение!!!

[серый волк]

Волчара , жги !!!

ЗЫ . У тИбя глаза не краснЫЯ ???

бывает из-за компа вылазию в 4-5 утра,но это редко,обычно в пятницу(когда все бухают). Пока все прочитаешь, пока глупые шутки повыкинешь, и т.д...
Но там бывают ТАКИЕ шедевры, что ради них стОит все это перечитывать.

[серый волк]

Спасибо за хорошее настроение!!!

Стараюсь. Бывает действительно очень смешное что-то, сижу за компом в 2-3 ночи и ржу-нимагу подолгу(бывало и до слез). Юмористический маньяк наверное...

[Anvar]

Стараюсь. Бывает действительно очень смешное что-то, сижу за компом в 2-3 ночи и ржу-нимагу подолгу(бывало и до слез). Юмористический маньяк наверное...

я б еще сказа маньяк бессонник

[bUKA]

Стараюсь. Бывает действительно очень смешное что-то, сижу за компом в 2-3 ночи и ржу-нимагу подолгу(бывало и до слез). Юмористический маньяк наверное...

У Вас подборка добрая и корректная. Способность фильтровать шуткиюмора не самое худшее из качеств

[Serzhi]

Нашел в сети

Ё - крокодил Гена
ЁФ - крокодил Гена и чебурашка
:Ш - крокодил Гена лежит на спине
Ш - крокодил Гена спит
Щ - крокодил Гена крепко спит
ёф - крокодил Гена и чебурашка в детстве
ЁтФ - крокодил Гена и чебурашка ждут официанта в кафе
* * * / * Θ * *
* * * * * * *
Е - крокодил Гена жмурится и загадывает желание на падающую звезду
Ё -> Π - крокодил Гена бежит к выходу (я бы даже сказал стремится)

ЁΨ - крокодил Гена играет роль Нептуна в спектакле
Ї - крокодил Гена спереди (или сзади)
hЁ - крокодил Гена упал с табуретки
Ĕ - крокодил Гена злится
Ǐ - крокодил Гена злится (вид спереди)
---
ЁФ vs ǖǖǖǖ - крокодил Гена и чебурашка с тремя жизнями против четырех плохих милиционеров с пистолетами.
ЕХ*---- - крокодил Гена прячется от вражеских пуль за противотанковым ежом
Ё~*ф ÖÖÖÖÖ - крокодил Гена показывает удивленной публике фокусы на чебурашке
¤¤¤¤¤ ЁФ - крокодил Гена и чебурашка убегают от нашествия пауков
Ë_Z - крокодил Гена боится эскалаторов в супермаркетах
Ё | Ξ - крокодил Гена с похмелья смотрит в зеркало
Є - крокодил Гена простудил спину
ёёёёё-Ё - крокодил Гена выгуливает семейство
ЁL,,,, - крокодил Гена косит траву
ЁФ œÆ.юĐ - крокодил Гена и чебурашка посетили музей абстрактного искусства
(( Е )) - крокодил Гена зажмурился и изображает из себя Нео.
ЁФ Ø ØØ ØØ Ø ØØ - крокодил Гена и чебурашка собирают гигантские орехи
Ê Ħ - крокодил Гена в Китае

[Саня]

Спасибо мужики, действительно смешно)))

[серый волк]

Еще наковырял:

Вчера в парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех и грех...

Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку на лице даже тогда, когда вы намыливаете веревку.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру - дырой
афроамериканца? (к найденой америкосами черной дыре...)

В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники, водители ведь тоже люди...

- Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
- А че так дорого?
- Дык на яхте.

Участковый печатает, а я на монитор смарю. "Утерянные вещи... МедицЫнская карта". комп ему подчеркнул слово ""МедицЫнская"", тот в ступоре сморит, че такое. и что же он сделал?! Нажал правой кнопкой мыши и вставил в словарь!!!

В гипермарекете электроники:
- Дайте мне пожалуйста дрель погромче!

Надпись на стоп-кране:
Если ехать стало лень - дёрни эту пое#ень!

Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? - говорит девушка посмелее.
- Всэ! Но тарэлка есть только у Гиви и у мэня!

Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"

Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!

Настоящее имя Мэри Поппинс - Маша Жопова...

Едут американец и руский в поезде.
Руский достает арбуз
-Это что арбуз??? Вот у нас арбузы, так арбузы! По 20 kg каждый!!! - говорит американец
Через 30 минут руский достает дыню.
-А это что? - опять спрашивает американец .
-Горох, #б-твою-мать!

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Психиатр - больному:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Доктор, вы что! Конечно нет!
- Вот и прекрасно.

- Как же забудешь про войну, обиженно сказал дед: - Когда из
комнаты внука каждый вечер слышу ” О я.. я.. Дас ист фантастиш!!”

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по
электpичеству.
Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не #банет?
- Да вpоде бы не должно... КТО СКАЗАЛ?!?!??

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!

Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает

Воспитанный человек - тот, кто при дамах вместо "херовина" говорит "артефакт"...

P.S. И вспомнил старый-старый анекдот:
Сидят мужики, бухают. Тут один достает из кармана маленького мужичка, наливает ему наперсток и говорит: - А ну-ка, Вася, расскажи нам еще раз как ты в Африке колдуна на х#й послал!

P.P.S. Если будут баяны - не пинать. Просто уже не помню что копировал, а что нет(мож на кармузе что-то было уже).

[Mestur]

Еще наковырял:


Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

ржу нимагу