Сообщений в теме: 3918

[нет времени объяснять]

дагестанские блохи услышав лезгинку

затоптали кошку насмерть

[Папа Карло]

«Барак Обама говорит, у него три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зеленую нажал — Европы нет, желтую — Китая нет, красную — России нет. А Меркель говорит: «Вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда русские вошли в Берлин, она обделалась в коридоре»

[nik]

 

[Stich]

[nik]

Нормальных, на тв, уже давно не осталось...)))

 

[павел эт хоум]

Приятель прислал (если повторяются с ранее опубликованным, сорри)

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церко...
Вдруг, чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Прежде чем пожать человеку руку, подумайте - вдруг
он этой рукой американские доллары трогал.


Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала,
что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле.
Пожалуйста, сделайте что–нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

Петя понял, что папа не совсем космонавт,
когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся.
То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?!
— Как зачем? Масло на хлеб намажь и поешь.
— А гвозди?!
— Так вот же они.

Хозяйке на заметку: В новогодние салаты не надо добавлять сухарики, они царапают лицо.

 Давайте не будем усукаблять ситуацию!

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось".
Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом. Виктор Пелевин
Будьте вежливы с соседями. Помните, это ваши будущие понятые!
 
При увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"

Доктор:
— Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
— Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить.

— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— *** с ним, поужинаем без хлеба.

Замуж по–прежнему не зовет, но уже есть прогресс — пердит, не стесняясь!

[mirage990]

моей любви к тебе алёшка
хватило лишь на полчаса
сейчас ты доедаешь кашу
и возвращаешься в детдом

 

глеб недолюбливал анфису 

её долюбливал борис 

 

чем ближе было дно стакана 

тем ярче становилась жизнь 

 

во время секса дверь открылась

свекровь внесла грибной пирог
и посмотрела на невестку
с презрением и торжеством

 

 

бывает так что понимаешь

что ты последний идиот
и стать нормальным очень просто
но оставляешь всё как есть

 

а кто опять тут **** сверлит

кричал взбешённый психиатр
врываясь с молотком в соседний
зубоврачебный кабинет

 

давайте клоунов из цирка

прибьём гвоздями к потолку
и пусть весь год в квартире нашей
звучит весёлый детский смех

 

если тихо счастье

постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

 

отключили воду

перекрыли газ
был фонарь под глазом
да и тот погас

 

я полгода ела

мерзких овощей
зеркало скажи мне
я ли всех тощей

в камасутре много
интересных поз
жаль у нас с женою
остеохондроз

 

папа любит пиво

мама интернет
у меня сестрёнки
и братишки нет

 

я рекой любуюсь 

на воде круги 
правда раздражают 
вопли помоги 

 

если ваша крыша 

едет день за днём 
значит тараканы 
снова за рулём 

 

у оксаны попа 

у марины грудь 
у тебя поищем 
тоже что нибудь

 

капучино с пенкой 

любит хипстер стас 
для бариста это 
плюнуть пару раз 

 

колет ноутбуком 

батюшка орех 
камнем не престижно 
а кадилом грех 

 

фитнесы диеты

это для лошар
а моя фигура
идеальный шар

 

мама мыла раму 

раме было пох 
патамушта рама 
индуистский бох 

 

знай как только выпил 

кофе три в одном 
ты соприкоснулся 
с социальным дном 

 

друг в беде не бросит 

если ты взгрустнул 
и петлю намылит 
и подержит стул 

 

рвётся толя к маме 

крепок и ретив 
но пройти не может 
сквозь презерватив 

 

у красной шапочки вконтакте 

товарищ из тамбова есть 

 

оксана тащит в загс олега 

тот жопой чувствует развод 

 

нет денег чтоб швырять на ветер 

придётся пыль пускать в глаза 

 

оксана выбирает мужа

среди подержанных мужей
москвич цвет беж не бит не крашен
одна хозяйка не гнилой

я положил на вас но мимо 
а перекладывать мне лень 

 

да что ты понимаешь в лени

ты дочитавший до конца...

Сообщение отредактировал: mirage990 - 20 December 2016 - 02:38

[nik]

 

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

- А я обновил свой айфон до седьмой модели! 
- Дмитрий Анатольевич, у вас есть ещё что сказать про успехи модернизации в России?

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.

В споре с женщиной лучший аргумент - лесть. Желая в чем-то убедить женщину, мужчине лучше сначала заявить, что она красивая. Тогда она сразу поймет, какой он умный (Женская логика).

Он раздел её глазами - ужаснулся - и одел обратно.

Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.

Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия: 
Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?

 

Царь хороший, боярышники плохие!

Задолбали морозы. Снимала с вешелки бельё, сломала любимое платье.

Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год - похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту - иначе дед Мороз не разберёт, что вы там мямлите.

Всякий человек может лучше, а пока и так сойдет.

Сообщение отредактировал: nik - 22 December 2016 - 18:30

[Stich]

 

 

 

[Шкипер]

Самоубийца на мосту,уже привязал камень и вдруг крик женщины:не надо подождите,возмите пожалуйста котят.

[Stich]

[Stich]

[Romvell]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие настоящие, со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[nik]

[Rover]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. 
Ей задают такие вопросы: 

1) Сколько длилась столетняя война? 
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 
Блондинка пропускает вопрос 

2) В какой стране изобрели панамы? 
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор 
Блондинка просит помощи у студентов Университета 

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? 
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь 
Блондинка просит помощь у зала. 

4) Как зовут короля Георга 6-го? 
а) Альберт б) Георг с) Мануэль 
Блондинка достает гадальные карты. 

5) От какого животного происходит название Канарских островов? 
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса 
Блондинка выходит из игры. 

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой, 
то почитай правильные ответы: 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год. 
2) Панамы изобрели в Эквадоре. 
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название 
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

[Stich]

[Stich]

[Stich]

[BGP]

Возможно баян но улыбнуло:

 

Приезжают три лыжника на чемпионат мира. Заходят в гостиницу, а им говорят:
-вся бронь снята, но есть один номер с двухспальной широкой кроватью.
Ну они думают:
— ночь на дворе, деваться некуда надо ночевать.
Кое-как переночевали, ну, а утром тот который лежал справа говорит:
— Я такой сон видел: имел всю ночь Клаудию Шифер в любых позах.
А тот который лежал слева говорит:
— А я сон видел: имел Деми Мур в любых позах.
Тут говорит тот который лежал посередине:
— Пацаны не поверите мне снилось будто я еду на лыжах на чемпионате мира, обхожу одного, второго, третьего, подлетаю к финишу и тут … палки обмякли…
 

Сообщение отредактировал: BGP - 19 January 2017 - 16:27

[КосопузоV]