Сообщений в теме: 3918

[Aleksey]

представился

Э -э - э!!! Акуратнее!  

[nik]

В ветлечебнице в очереди встречаются питбуль,немецкая овчарка и дог. Пока хозяева сидят в очереди разговорились. 

Питбуль - охранял квартиру, открылась дверь , а там сучка с течкой, пока за ней бегал  - воры всё из квартиры вынесли. Теперь кастрация.

Немец - охранял дом, вдруг за забором сучка, пока за ней бегал - машину из гаража угнали. Теперь кастрируют.

Дог - лежу дома, выходит хозяйка из душа голая, уронила заколку и нагнулась задом к мне , я не выдержал и отымел..

  Питбуль с немцем - всё, за это тебе пипец !!!

Дог - это вам пипец, а мне только ногти подстричь...

[nik]

Собрались как то домашние звери в амбаре и обсуждают житьё-бытьё. Говорят надо валить отсюда, вон кризис, зимой точно есть нечего будет. Пёс Шарик- не , я не свалю , у меня перспектива есть. Звери дальше ,вон куриц раньше раз в неделю рубили, теперь каждый день, надо сваливать... Шарик- вы валите , а у меня перспектива! Звери- вон куриц добьют, за нас примутся, надо валить! Шарик - мне пох , у меня перспектива. Звери - что за н@х перспектива такая?! Шарик- да я тут вечером подслушал разговор хозяйки с хозяином, она сказала , "что если и дальше такая херня в стране будет продолжаться , мы скоро будем сосать член Шарика". Так что у меня перспектива!!!

Сообщение отредактировал: nik - 25 May 2018 - 03:13

[Aleksey]

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

[Aleksey]

Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

[Aleksey]

Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.

[mitric]

Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.

 

 

 

[Aleksey]

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то всё равно: что за Герасима, что за академика Павлова.

[Aleksey]

О пользе витаминов: только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.

[nik]

Газовые баллончики для заправки зажигалок украинского производства из российского газа я видел, а вот китайскую воду ещё нет))

 

Сообщение отредактировал: nik - 13 June 2018 - 18:07

[Aleksey]

- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.

[nik]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Aleksey]

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

[nik]

 

 

[nik]

2035 год. 
Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр.
Мимо идет мальчишка. 
Дед хриплым срывающимся голосом:
- Внучек ... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю...
Мальчишка:
- А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел?
Дед возмущенно:
- Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы!! Прыгали, бегали, кричали на весь город!!!
Мальчишка удивленно смотрит:
- И что же вы кричали?
Дед, набрав побольше воздуха в грудь:
-ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!

[nik]

[Aleksey]

Ну всё, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.

[ibrus09]

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!" С тех пор село называется Астафьево.
А вот соседнее село называется Ипатьево, но это совсем другая история.

[nik]

[КосопузоV]

Врач сказал: «Фима, хорошая новость — это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление — удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож...
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм».
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 174».
Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил костюм, — он был впору...
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?»
Фима подумал и согласился...
Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея».
И вновь Фима удивился: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно!
Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?»
Фима понравилась эта мысль, — продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9−½ E».
Фима был потрясён: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!»
Фима примерил ботинки, и они ему подошли.
Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?»
Фима подумал и согласился...
Продавец сделал шаг назад, смерил взглядомз талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36».
Фима расхохотался: «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!»
Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»

Работайте с профессионалами! Это сэкономит ваше время силы и возможно яйца.