Сообщений в теме: 3918

[нет времени объяснять]

[Stich]

Вот так утром встанешь и сразу очень хочется власти, секса, денег, славы и вселенского могущества...
А к обеду попускает. Годы,.. берут своё...

[Stich]

Если бы дракон был евреем

— Выходи, гадина! – закричал благородный рыцарь вглубь пещеры во всю мощь молодецких легких. – Выходи, скотина, на честный бой!

— Что вы орёте как скаженный , вы знаете какая здесь акустика? Я таки плохо слышу в свои годы, но ещё не совсем глухой, так не надо убыстрять процесс, — недовольно отозвалась темнота.

Пещера разродилась крупным драконом.

– Вы таки по делу или как обычно?

— Я пришел тебя убить, – решительно заявил рыцарь.

— А–то я не догадался, – саркастично отметил дракон. – Ещё один шлимазл думает, что он бессмертный...

— Ты порождение мрака, исчадие ада…

— Так вот только не надо озвучивать эти антисемитские ноты. Ты пришел убить меня за то, что я не похож на тебя. Учтите молодой человек, что с такими взглядами вас не примут ни в одно приличное общество.

— Я пришёл покарать тебя за ужасные злодеяния, за сожженную деревню….

— Это случилось всего один раз двести лет назад и то случайно, у меня был насморк.

Я с тех пор и на глаза–то вам не показываюсь, но вы помните. Я, между прочим, редкий, вымирающий вид, меня нужно беречь и кормить трёхразовым питанием, желательно деликатесами.

— Да уж не глупее тебя, — огрызнулся рыцарь

— Нет, ну конечно, вы правы. Я сам таки боюсь на себя посмотреть.

Я гигантское, извергающее пламя чудовище с жуткими когтями и зубами, которые постоянно ноют.Молодой человек что вы с-под меня хочите?

— Я бросаю тебе вызов!

— Азохен вей! Ещё один малохольный, который наслушался агитаций, или вы пьяны?

— Немного.

— Я так и думал. Ладно. Раз уж ты так хочешь погибнуть в такой чудесный день, то давай биться. Молодой человек, а у вас есть страховой полис?Рыцарь замялся в нерешительности.

- Нету...

- Я так и думал, а что если вы, на минуточку, умрёте? Кто за вас будет кормить семью?

Могу посоветовать вам за небольшую плату оформить у меня полис.

— Передумал уже? Милейший, у меня вообще дел–то полно. Не хочете, так и не будем. Сегодня умирать необязательно.

Рыцарь задумался на пару мгновений.

— Но, но меня же готовили. Каждый день меня учили владеть мечом и ненавидеть тебя. Все эти годы я жил лишь ради нашей встречи.

— А почему вы так уверены, что вас готовили к победе? Сколько ваш отец уже на троне, лет пятьдесят?

— Около того.

— И вы у него какой по счету сын?

— Одиннадцатый.

— А что случилось с предыдущими десятью?

— Ты их убил.

— Ну и ...? Теперь улавливаете ход моих мыслей? Итак, король отправляет своих сыновей по очереди на безнадежную битву, едва они достигают совершеннолетия. Как ты думаешь, почему он так делает?

— Потому что ты монстр, проклятое создание…

— Хватит плеваться пропагандистскими штампами. Подумайте своей головой, а не тухесом. Твоей отец – одержимый властью маньяк, а ты — адиот, фактом своего существования его власти угрожающий.

— Ты хочешь сказать…. Да, нет. Этого не может быть. Ты лживое животное.

— Шоб да так нет. Вы, молодой человек, не видите картину маслом. Мною можно запугивать крестьян, оправдывать милитаризм, инфляцию и неудачи в экономике. И я отлично справляюсь с устранением претендентов на трон.Поверь, твой папа таки ценит меня гораздо больше, чем тебя. Именно поэтому на Новый Год, Пасху и День Труда он присылает мне сто быков, сто баранов, бочку вина и двух девственниц. Ах какие это женщины...цимес мит компот... Правда, я не понимаю, зачем он шлет мне баб? Что, по мнению старого извращенца, я с ними делаю, учитывая, что человечиной я не питаюсь, и ему это прекрасно известно?

— И что же ты с ними делаешь? – ужаснулся рыцарь.

— Что, что. Селю таки в соседней долине. У них там что–то вроде феминистского колхоза. Растят репу и коноплю.

— И как же теперь быть? Обратно мне никак нельзя.— Вам, рыцарь, нужно эмигрировать. Так поступили все мои родственники, один я, шлимазл, решил, что это моя родина.

— Но куда? Языками я не владею и умею только быть героем.

— Хммм. А ступайте в долину к феминисткам. Им там точно мужские руки не помешают.

— А они меня не выгонят?

— Молодой человек, что вы так нервничаете? Там, где много женщин, всегда найдется место для такого агройсе рыцарь, как вы. Я гарантирую, все у вас будет нормально.

— Уговорил. Показывай путь.

— Давай только по рогу вина на дорожку,а то ещё потом скажут за меня, что я не великодушен.

[ShamgA]

"И Боромир превозмогая смерть, улыбнулся." - Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского.

"Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира." - Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого.

"Уста Боромира тронула слабая улыбка." -Перевод М. Каменкович, В. Каррика.

"Boromir smiled." - Оригинал

[Prof.Nimnul]

Если бы дракон был евреем…

       

[nik]

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ - своего рода индикатор общественных настроений:

1. Мужик подходит к газетному киоску:
- Конституция сегодняшняя есть?

2. Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег.
Вот это многоходовочка!

3. Патриарх Кирилл предложил добавить в Конституцию упоминание Бога. Для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции должна звучать так:
Слава Богу, Российская Федерация - светское государство.

4. Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

5. На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

6. Сделка века: Сбербанк купили сами у себя за наш счет.

7. - "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?

8. Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

9. Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают.

10. Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс х@ем, а вот сегодня, вступив в партию, повёл себя непристойно.

11. Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

12. Актуальный палиндром:
"Мань, нах@я Ухань нам?"

13. Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

14. В США конституция гарантирует регулярную смену власти. В России власть гарантирует регулярную смену конституции.

15. "За что меня сняли, - искренне удивлялся Медведев, - я же ничего не сделал?!"

16. А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

17. Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!

18. - Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

19. Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители ...
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз ...
Вывод: лучше есть мыло.

20. - CШA ввeли caнкции пpoтив poccийcкиx paзpабoтчикoв гипepзвукoвыx paкет.
- Пpотив Coюзмyльтфильмa, чтo ли?

21. Наука и религия очень даже могут сосуществовать. Например, для изготовления бомбы нужна наука, а для её подрыва нужен религиозный человек.

22. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

23. Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.

24. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.
Подосокорский © 

[ShamgA]

САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ АНЕКДОТЫ ФЕВРАЛЯ...

Актуальненько!

[RRRRR]

В США конституция гарантирует регулярную смену власти.

 

лучший анекдот 

[Prof.Nimnul]

24. Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их в аккаунты граждан.

Кстати, "хозяйке на заметку" - таки уже научилась, случаи уже были, с ВКонтактом. Хотя и не полиция, но от этого не легче

[Stich]

Я всё лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране,...
но алкоголь начал потихоньку выветриваться...

[КосопузоV]

[Stich]

Тётя Песя: - При выборе квартиры таки самое главное - это занавески.

Если за занавесками есть Средиземное море, то скорее всего, это хорошая квартира.

[Stich]

Комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"

- немного помолчав, добавил:

- Но оно нихера не работает!

[nik]

 

 

 

 

 

Сообщение отредактировал: nik - 11 March 2020 - 16:35

[Stich]

- Ваня!... Ты у меня первый!...

-..правда?!!!!!

- да!.. после обнуления.

[neolatin]

- Ваня!... Ты у меня первый!...
-..правда?!!!!!
- да!.. после обнуления.

Смешно,в масть! Признайся, Борис,сам придумал?

Сообщение отредактировал: neolatin - 11 March 2020 - 20:32

[RRRRR]

[nik]

В общeм, yмep Пyтин. Апостoл Петр емy такой:
— В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти будут "любить" столько раз, сколько ты был президентом.
— «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Пyтин.
Привели его в чистилище, смотрит, а там Tepeшкова сидит. Пyтин спрашивает:
— А она зачем?
Черти ему:
— А она будет счёт обнулять!

[neolatin]

Позавчера,работая за компом,чихнул нечаянно.Комп тут же завис,а через минуту запустился Касперский.Теперь каждый раз,когда я авторизуюсь,комп сперва включает проверку на антивирус! Он меня не уважает,да?

[ShamgA]

Позавчера,работая за компом,чихнул нечаянно.Комп тут же завис,а через минуту запустился Касперский.Теперь каждый раз,когда я авторизуюсь,комп сперва включает проверку на антивирус! Он меня не уважает,да?

Не, он коронавирусов боится