Перейти к содержимому


Фотография

Анекдоты и т.д. (ворую из сети)


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 2923

#21 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 04 Июль 2008 - 17:55

Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!

Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса.

"Ну и чем ты лучше собаки?" думал Малыш, подметая какашки Карлсона.

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие рыдать при виде незнакомых людей.

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
-Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
-Помню....
-Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
-Ну.... помню....
-Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
-Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Капитан:
- Как корабль назовешь, так он и поплывет...
Мичман:
- Во-во... назвали бы не "Титаник", а "*****", глядишь, всё бы и обошлось.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь.
Ваня взял книгу; Петя магнитафон;Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитафон...и.....

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, размер?
- Главное, чтобы он был закрыт.

Вовочка подглядывает через замочную скважину в спальню родителей. Смотрел, смотрел и думает:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Настоящий джентльмен - тот, кто женщину всегда называет женщиной, даже если он об нее споткнулся и упал.

- Гюльчатай, открой пиво...

-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере: вот твой папа получает 220 отдает 150 а на остальные гудит... :D

Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли...

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Йога - лучший способ заглянуть себе в жопу!

Пассивная инсектофилия:
- Заеб@ли эти комары.
Активная инсектофилия:
- Еб@л я этих комаров

Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!

Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

Мальчику Вите подарили набор юного сантехника, и он спился за две недели.

Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.

Мужчина, не забывай: помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным
уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне
почему. История эта по-библейски проста и прекрасна.
На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих
со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная
часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки
зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от
зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный
возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то
момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как
говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех
присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой
отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! НЕЗАДАЧА-ТО КАКАЯ!!!"


В общество защиты прав потребителей обращается бабушка.
С жалобой на городской морг.
Суть жалобы.
У бабушки умерает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов.
Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт.
Пятница короткий день.
В выходные ЗАГС не работает.
Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга.
Услуга (сохранение покойника в холодильнике) - платная.
Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть, в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети.
За неуплату.
Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей.
если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу).
Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу.
Или аналогичный товар. Или деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет...

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и п#доры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..

#22 OFFLINE   Sa-i-reS

Sa-i-reS

    Постоянный участник

    • Откуда: Earth
  • житель Блюза
  • 41 сообщений
  • Регистрация: 27.06.2008

Отправлено 07 Июль 2008 - 17:26

серый волк - +100 :D

Очень качественная подборка, продолжай в том же духе (отсеивать юмор от мусора )

Успехов!

#23 OFFLINE   Zmur

Zmur

    Опытный участник

    • Откуда: Москва, Россия
  • житель Блюза
  • 259 сообщений
  • Регистрация: 19.01.2007

Отправлено 09 Июль 2008 - 08:28

Влезу в наглую.

Мужик приходит в бассейн продлить абонимент. Ему говорят, что не продлят. Ну он ессно директора вызывает, тот тоже в отказке.
"Почему?" - спрашивает мужик.
"Видите ли, как бы помягче... Вы ссыте в бассейн!"
"Ну так ведь все ссут"
"Но с вышки ссыте только один Вы..."

Мужик садится в поезд дальнего следования, заходит в купе, там один пассажир - ослипительная молоденькая блондинка. Время к ночи, ложатся спать. Блондинка на нижней полке, мужик над ней. Лежит он, ворочиется, думает, как бы дело-то оформить. Додумался: свешивает своё возбужденное начало с полки с прикреплённой запиской :
"Если хочешь, дёрни один раз, если нет, то раз сорок-пятьдесят"

А вот из последнего

Ёжик повадился по ночам коноплиное поле медведя косить. Михалыч просёк фишку, устроил засаду.
Пришёл ёжик, косит. Медведь сзади подкрадывается, шмякс ёжика по башке дубинкой.
"Во приход" - подумал ёжик и продолжил косить коноплю.
Медведь ещё сильнее хрясь ёжика по бошке дубинкой. Ёжик отерял сознание.
Очнулся ёжик на спине, в глазах круги, нащупывает рукой косу, пытается встать, выговаривая сквозь сжатые зубы:
"Не спать... Косить!!!"

#24 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 09 Июль 2008 - 12:34

Вот читал тут - порадовала картинка и про чукчей - класс! У них все свое,покупать ничего им не надо, жена и "наконечник" свяжет если что.

#25 OFFLINE   MagvaY

MagvaY

    Опытный участник

    • Откуда: Тула
  • житель Блюза
  • 824 сообщений
  • Регистрация: 10.01.2008

Отправлено 10 Июль 2008 - 14:55

муж: "ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется тебе пора куда-нибудь съездить"
жена: " да пора. как ты думаешь куда мне съездить?"
муж:" я думаю в челюсть"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.


Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии:
- Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним...
Призадумался DOOM-ер и говорит:
- Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее...


Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...


- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...


А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера дятла с ладошки кормила...


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


..У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель.


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...


Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.


* * *
из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!


Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав:
"А нет, ещe одна звездочка".


В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

#26 OFFLINE   hip

hip

    Опытный участник

    • Откуда: Краснодар
  • житель Блюза
  • 470 сообщений
  • Регистрация: 23.12.2006

Отправлено 11 Июль 2008 - 07:35

http://jokesland.net.ru/safety.html
Делай добро и бросай его в воду.

#27 OFFLINE   Василий

Василий

    Опытный участник

    • Откуда: Москва
  • житель Блюза
  • 4 039 сообщений
  • Регистрация: 10.03.2006

Отправлено 11 Июль 2008 - 09:53

Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину

- Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
- Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
- Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади разные.
- Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
- Брезгливо морщиться, глядя на нее.
- Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде, сплошь перепачканной машинным маслом.
- Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от аквариума.
- Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не заведется.
- Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за модель?
- Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять наготове возле капота.
- Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и наркотики, чтобы не нашли.
- Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины - самое важное.

#28 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 11 Июль 2008 - 16:50

Пацаненок отжигает на ударной установке! Вот . 01:54
P.S. Не юмор, просто классный видеоролик.

#29 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 11 Июль 2008 - 16:59

Вот это ТАЗик !!! Думаю гаишники будут очень рады! :D

#30 OFFLINE   Zmur

Zmur

    Опытный участник

    • Откуда: Москва, Россия
  • житель Блюза
  • 259 сообщений
  • Регистрация: 19.01.2007

Отправлено 11 Июль 2008 - 19:16

Вот это ТАЗик !!! Думаю гаишники будут очень рады! :D

Я вот не догоняю, чего все так в последнее время "тащатся" от матовой краски. Не нравится мне, металлик лучше же. А в общем дизайнеру респект, особливо за переднюю часть, задняя всё-таки как не крути изъеденный компромисс.

#31 OFFLINE   Zmur

Zmur

    Опытный участник

    • Откуда: Москва, Россия
  • житель Блюза
  • 259 сообщений
  • Регистрация: 19.01.2007

Отправлено 11 Июль 2008 - 19:18

http://jokesland.net.ru/safety.html

Прикольно

#32 OFFLINE   bUKA

bUKA

    Опытный участник

    • Откуда: Санкт-Петербург
  • житель Блюза
  • 3 836 сообщений
  • Регистрация: 12.07.2005

Отправлено 12 Июль 2008 - 08:05

Пацаненок отжигает на ударной установке! Вот . 01:54
P.S. Не юмор, просто классный видеоролик.


Ритм тух тух тах тух тух тах тух тух тах и прале прале *** давно известен :D
Андрей СПБ.

#33 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 12 Июль 2008 - 11:29

Ритм тух тух тах тух тух тах тух тух тах и прале прале *** давно известен :D

:) Посмотрел там еще много роликов с ним, использует достаточно сложные приемы...

#34 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 12 Июль 2008 - 11:38

Вот еще ролик 4 мин. Понравилось очень. Талантливый парень. Только на скрипке чуть фальшивит иногда...но на ней сложно, безладовая она... А так здОрово получилось у него, мелодия хорошая , и металлофон хорошо в тему вписал. Там еще есть другие ролики с ним.
P.S. не хватает установки ударной, пальцАми колотит. :)

#35 OFFLINE   bUKA

bUKA

    Опытный участник

    • Откуда: Санкт-Петербург
  • житель Блюза
  • 3 836 сообщений
  • Регистрация: 12.07.2005

Отправлено 12 Июль 2008 - 20:59

Вот еще ролик 4 мин. Понравилось очень. Талантливый парень. Только на скрипке чуть фальшивит иногда...но на ней сложно, безладовая она... А так здОрово получилось у него, мелодия хорошая , и металлофон хорошо в тему вписал. Там еще есть другие ролики с ним.
P.S. не хватает установки ударной, пальцАми колотит. :)


Мдя.. типа последняя осень от мулен руж :D
Андрей СПБ.

#36 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 13 Июль 2008 - 19:09

Купила жена камасутру на базаре. Пришла домой и говорит мужу : давай займёмся !!Муж посмотрел и говорит :тут на троих что делать будем ? Жена :давай позовём соседа .Муж : давай ну очень хочется . Так и сделали .Занимаются 1час,2часа,3часа.Тут подрывается сосед и говорит : УЖЕ 26 ПОЗА А Я ВСЁ СОСУ И СОСУ :D

-- Милый, ну сделай мне комплимент!..
-- Серна, нет - сайгак!..
-- Это такая с рогами?
-- Нет, это лошадь тупорылая такая...

- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.

Я нахожу, что телевизор очень способствует образованию. Каждый раз, когда кто-то включает его, я ухожу в другую комнату и читаю книгу.

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и все - прелюдия окончена.

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на винте!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.

Зря я женился, надо было выйти замуж - хоть было бы с кем водку пить.

Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен…

Мужа не было 3 дня дома, приходит он домой, жена открывает дверь со словами:
- Пришел! Не пущу тебя, скотина!
Муж отталкивая ее, говорит:
- Уйди, дура, я за гитарой…

Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост !
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: - Трафарет показать?

— Доброе утро, в эфире передача Очумелые ручки и я, ее ведущий Андрей Бахметьев. На протяжении двадцати лет я давал вам ценные советы о том, как из обычной пластиковой бутылки сделать подставку для дисков, кормушку для птиц, чехол для свёрел. Пришло время и вам помочь мне. Дорогие друзья, если кто-нибудь из вас знает, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для Майбаха, пожалуйста, присылайте свои советы по нашему адресу...

Рейган, в бытность президентом США, просыпается в холодном поту. Его жена спрашивает:
- Ронни, что случилось?
- Дорогая, кошмар мне принился. Будто идет двадцать - очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Ващингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану. А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!

-Это ваша крыса здесь бегала?
-Это не крыса.Это американская карликовая короткошерстная такса.Очень дорогой и очень редкий экземпляр!
-Раз кот съел,значит крыса!

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

Лиллипуты кормили Гулливера горохом, ржали и называли его царь-пушкой...

Карбид - залог счастливого детства!

#37 OFFLINE   day-by-day

day-by-day

    Опытный участник

    • Откуда: СПб
  • житель Блюза
  • 288 сообщений
  • Регистрация: 09.08.2005

Отправлено 15 Июль 2008 - 08:06

Пoдмocкoвный городок .
Центральная улица, нa которой к вечеру выстраиваются девушки, продающие себя.
Ha этой улице, в принципе есть еще много чего. B том числе - фирма по производству пластиковых окон.
Итак ситуация такая:, муж менеджер в конторе " окна рехау".
Его жена приехала встретить его с работы.
Он просит ее немного подождать на улице. Ta идет покурить нa свежий воздух.
Kapтинa: красивая девушка стоит, курит нa улице продажной любви. Рядом с ней тормозит машина. Дальше диалог:
- Работаешь? - из машины
- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли
ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка очень рада: мол не просто так стою, a сейчас, может, заманю заказчика.
- Hy и че почем? - из машины
- Ну, стандартно - 200 долларов.
- А че как дорого то?
- Почему дорого, у всех примерно так.
В машине замешательство, машина начинает отъезжать.
Девушка бежит за машиной и кричит вслед:
- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и
дешевле получится....

Приходит мужик в магазин промтоваров, подходит к прилавку и спрашивает:
-Девушка...мне нужны перчатки...
- А вам какие: кожаные или тряпошные???
-Кожаные!
-В следующем отделе пожалуйста.
Проходит мужик в следующий отдел:
-Девушка...мне нужны перчатки кожаные...
-А Вам какие: Черные или коричневые???
-Черные!!!
-В следующем отделе пожалуйста.
Проходит в следующий отдел:
-Девушка, будте добры черные кожаные перчатки...
- А Вам какие: на меху или на паралоне???
-На меху...
-В следующем отделе пожалуйста.Проходит мужик в следующий отдел и так настойчиво спрашивает:
-ДЕВУШКА, Мне нужны ЧЕРНЫЕ КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ НА МЕХУ...
-А вам к чему: к шубе или к куртке???
- К шубе!!!
-Вот когда шубу принесете, тогда мы вам и перчатки дадим...

Ох%*?л мужик...отошел от прилавка...видит другой мужик УНИТАЗ тащит...
Поставил его на прилавок и говорит:
- Вот вам толчек....вот вам бочек...жопу я вам вчера показывал...ДАЙТЕ МНЕ ДВА РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...

#38 OFFLINE   hip

hip

    Опытный участник

    • Откуда: Краснодар
  • житель Блюза
  • 470 сообщений
  • Регистрация: 23.12.2006

Отправлено 16 Июль 2008 - 10:43

day-by-day, зажёг!
второй анекдот :D
Делай добро и бросай его в воду.

#39 OFFLINE   Prof.Nimnul

Prof.Nimnul

    Опытный участник

    • Откуда: Питер
  • житель Блюза
  • 5 681 сообщений
  • Регистрация: 02.01.2007

Отправлено 18 Июль 2008 - 22:35

Учительница в школе говорит - Дети, бога нет! Можете подойти к окну и погрозить кулаком в небо, ничего страшного не будет...
Все вскакивают со своих мест, бегут к окну. Только один маленький Изя продолжает сидеть на месте...
- А ты почему не хочешь погрозить в окно?
- Зачем, ведь если бога нет, то он меня не увидит, а если есть, то какая в этом польза?

P.S.Вот и я думаю - ну не услышал ты разницы между проводами по неважно каким причинам (не сравнивал; сравнивал, но помешал учебник физики за 6 класс школы, слушал с компа через "активные" колонки - неважно), но зачем с пеной у рта доказывать другим, что на самом деле они тоже не слышат, и это всё странный случай массового самообмана - да и сопровождающийся финансовыми растратами. :rolleyes:
СпокойнЕЕ нужно быть!
P.P.S. Полностью согласен с подписью товарища Серого волка про спор на форуме :D

#40 OFFLINE   серый волк

серый волк

    Опытный участник

    • Откуда: Саратов
  • житель Блюза
  • 1 250 сообщений
  • Регистрация: 30.09.2006

Отправлено 19 Июль 2008 - 11:15

- А ты почему не хочешь погрозить в окно?
- Зачем, ведь если бога нет, то он меня не увидит, а если есть, то какая в этом польза?

Хороший анекдот, только я читал концовку чуть по другому(последняя строчка):
-Если бога нет - то кому грозить, а если есть , то зачем портить отношения... :)

И добавлю чуть:

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Стоило человечеству изобрести деньги, как оно встало перед проблемой, где их взять.

Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"

- Алле - Маша?
- Марина.
- Кто?
- Ма-ри-на.
- Хуясе...
- Что?
- Ху-я-се.

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься ху#ней.

Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Молодые и неопытные жены часто ошибочно принимают все на свой счет, даже утренний стояк...

Звонок по телефону.
- Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина?
- Тойота Ленд Крузер.
- Какой крууузер?
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты!?
Закрывая трубку рукой:
- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!!!

Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами поднимаются..

С печалью я гляжу на ваше по колено...

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит что вы Кощей Бессмертный, возможно вы просто упали с больничной койки

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один ******!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Из фольклора педофилов: "Двадцать пять - баба ягодка опять".

Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!

ИПОТЕКА:
- Вот и квартира! - подумал кролик.
- Вот и пообедал! - подумал удав.

Маленькой ёлочке холодно зимой.
Нам тоже холодно... но у нас с собой!!!

- Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.

Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой презервативы.

Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются. Очередная тусовка. В одной стороне реальные такие бородатые, солидные дядьки. «Харлеи» стоят в рядок, блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно стоят,что-то своё спокойно перетирают. Всё так спокойно, благородно, солидно….
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда-сюда, постоянно шастают, шинами визжат, постоянно куда-то мотаются, как улей пчелиный короче. Тут один из них подлетает к дядькам, дым из под колёс… И спрашивает:
-Мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь?
Дядька спокойно так, сплёвывая в сторону:
-А чего с вами знакомиться-то?.. Вы же каждый год новые…

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто «самый умный» со спальным мешком прыгнул..."

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
:D :D

в книгу Гиннеса записан
Вася Птицын из Орла
может Вася три поллитры
выпить залпом из горлА




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных