Сообщений в теме: 3918

[серый волк]

Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-ДА, Андрей Павлович.
-Но я не Андрей Павлович!
-Я знаю.

В цирке. Конферансье:
- А сейчас дрессированный слон Вася поссыт прямо на 13-й ряд!
Господа! Господа! Не вставайте! Слон сам умеет считать.

В России говорить "спи$дил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обоcраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Еду в маршрутке. Напротив сидит военный (капитан). Смотрит на часы,
достает мобильный телефон и звонит:
- Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
Вся маршрутка в осадке...

Если эмоции вышли наружу, то комнату лучше проветрить.

NoWay: вот млять, как е#ошить стену перфоратором пять часов подряд, так всё зае#ись, а как гитару врублю - так сразу стук по батарее, крики, визги и звонки в дверь
[Gai.dos]: походу соседи на перфораторе лучше играют, чем ты на гитаре...

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

[Prof.Nimnul]

Прибегает к Президенту помощник:
- Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

[Владимир]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[shroom]

***
- Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…

***
Технолог Иванов подал в суд на начальника цеха за сексуальные домогательства к его мозгу.

***
В Москве зарегистрирован 2 миллионный незарегистрированный приезжий и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

***
Папа, меня бросили.
- Кто?
- Институт.

***
В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф мечтали стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

***
Кошки Куклачева, протестуя против плохого питания, выложили свои требования прямо в ботинки.

***
Женщина за рулем не способна пересечь 2 сплошные. В мозгу твердо сидит – 2 полоски – это плохо.

***

Абсолютли случайно разыграли с супругой анекдот в сетевом супкрмаркете:
Что-то около 19,30.Час пик короче.
После длительных экскурсий по лабазу,супруга замерла возле огурцов в навале. Я,уже достаточно заипатый походами по лабазу, тормознул в метрах 15. Ковыряется долго, выбирает тчательно. Моё терпение заканчивается, и я громко произношу: " Ты какие там выбираешъ? Подлиннее или потолще?"
Народ в радиусе реально замирает и прислушивается. Ответ супруги взгревает: "Потвёрже!!!"
Немая сцена, и резкий разбег пиплофф от овосчей.
А Вы говороте анекдоты.
Енто жизнь

[серый волк]

башорг:

- Холмс! Меня вчера в подворотне изнасиловал какой-то мерзкий бородатый оборавнец!
- Знаю, Ватсон! Более того, я знаю, что вам это понравилось!
- Черт возьми! Холмс! Но как вы догадались?
- Ах-Ха-Ха-ХА! - захохотал Холмс, доставая из крамана бороду.

Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем, – недооценка изобретательности клинических идиотов...

1:Ну и наконец последнее - для того, чтобы подорвать экономику Америки, нужно долбануть по ВСЕМ её крупным городам. Ну или, почти по всем. Для того, чтобы подорвать экономику России - достаточно пару раз сделать налёт на Москву и трындец...
2:БОЮСЬ, ЧТО СЕЯ РАДИКАЛЬНАЯ МЕРА (налёт) приведёт к совершено противоположному результату. Более бурному процветанию России...
Зато экономика Украины, Молдовы, Грузии, Азербайджана и других государств СНГ наверняка будет под угрозой.

xxx: у одного моего знакомого подключение через обычный модем обазначено как "адом"
yyy: ???
xxx: да я вот тоже не врубился сначала, оказывается всё логчно и символично: когда модем, подключаясь, издаёт истошные и до боли знакомые звуки, на экране красуется окно с надписью "Установка связи с адом..."

hasan_as_sabax: Обьяснял людям что такое дефрагментация и почему не стоит выдергивать комп из розетки во время процесса. Подошел парень с охраны и перевел на русский язык: "Вот представь, ты сидишь, читаешь книгу, а я тебе стулом по башке!!!"

У программера есть два состояния: "Втупляю" и "Попёрло". © Gen

Nata: у тебя организм нормально реагирует на укус ос?
MoHax: не, начинает ругаться матом

Ненавижу свою работу. Ношу воду в двадцатилитровых бутылках, и каждый раз когда кто-нибудь отвечает в домофон "да" нужно говорить "вода".
> Устройся в доставку из секс-шопа ;-) Будешь отвечать правду.

Мляяяяяяя нашел в маке терминальный генератор голоса...если ему задать параметр -v он сцуко поет...только что спел мне CSS сайта, мляяяяяя я не могу…

МоНАХ > А ты как решил стать психологом?
77 > В детстве как-то с родителями ездили на дачу. Собрали абрикос четыре ведра. Вечером перебирали - полпакета оказались примятые.
Отдали мне выбросить. Я взял и разбросал их во дворе под орехом.
77 > И наблюдали с друзьями потом, как дворовые бабки стояли под орехом с круглыми глазами и пялились: то на орех, то на абрикосы.
МоНАХ > Психолог и психиатр - это разные вещи.

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выходит девочка, должна петь песню.
Grek: и? че призошло? O_o
Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.
Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))
Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!
Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...
Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ Е#АНЫЙ МИКРОФОН!"

xols (23:23:54 15/06/2008)
здаров.какие пары завтра?
GRAD (23:24:45 15/06/2008)
чувак мы диплом получаем в пятницу...

yagodka: Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SMS "ты уже в жопу?"

В МК писали. На заседание по коррупции Жирик приехал на майбахе. Почти не палится.

(во время бурной подготовки к семинару)
-где раздаточные материалы?
-п*здюли, чтоль?

>Я вчера понял что есть еще одна вещь на которую можно смотреть бесконечно...
>Начинающий роллер, пытающийся открыть тяжелую металлическую оснащенную тугой пружиной дверь в подъезд

Его дед ппц прошаренный чатер. Токо чатов раньше не было, а ему общаццо хотелось всегда. Кароч. этот старый спамер любит письма писать. Телека насмотрицца и ррраз_ бушу типа вся ваша политика #уйня, или там министру какому или на нтв типа вы все пидор@сы. И шо самое интересное ему отвечают потому как служба корреспонденции есть у таких шишаков.зае#ал он вусмерть горадминистрацию указаниями как надо город благоустраивать...
Вызвали его на ковёр 9 мая и говорят - вот, на тебе деда 40 000. токо ты нам больше не пиши потому как это у тебя не активная гражданская позиция а просто шило в жопе какое-то. Ну дед махнул гривой, пожал всем запястья и пошёл на главпочтамт. конвертов ещё на тыщу купил.

[Василий]

Не знаю почему, но очень улыбнуло.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[Luci Ferrum]

Занимательная физика.
Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление
проводницы.

[iton]

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что москвич с запахом мазератти.

А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- 50 трусов, 50 маек...

Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- Вобщем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал местный педик из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х@есосы свалили, можно и зарплату людям раздать....

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.

Вы коренной Петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@ть!"

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.

Двое предстали перед судом по обвинению в распространении наркотиков.
Судья решил - даю две недели на то, чтобы вы сагитировали как можно больше людей против наркотиков. После решу - сажать вас или нет.
Ровно через две недели эти двое опять в суде и докладывают. Один говорит
- Я сагитировал 5 человек против наркотиков.
Судья:
- Здорово, как тебе удалось?
- Я нарисовал два круга - один большой, другой маленький, показывал их людям и говорил - вот большой круг, это ваш мозг до приема наркотиков, а маленький - это мозг после.
- Хорошо, говорит судья, и обращаясь ко второму - а ты сколько?
- Я сагитировал 60 человек! - говорит тот.
- Как? - удивляется судья.
- Я использовал тот же прием - нарисовал маленький круг и большой, показывая маленький круг, я говорил - вот смотрите, это размер очка вашей ж#пы до тюрьмы........

Задача:
У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Вопрос:
Кто бежал последним из колхозного сада?

На злобу дня :

Какая держава - такие и победы. Раньше мы гордились тем, что Гагарин
первым полетел в космос. Теперь - тем, что Билан занял первое место в
Евровидении...

Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил - если не
выиграю в этот раз, то в следующий - приеду с Валуевым.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Стоит на холме мальчиш-кибальчиш и кричит-Измена! Измена!
а у холма сидит Мальчиш-плохиш и зачерпывает печеньем варенье из банки...
странная это штука анаша- кого на измену , кого на жор пробивает...

[серый волк]

Не знаю почему, но очень улыбнуло.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Такого надо на заседание в думу поставить. И по телеку показывать. Вот это будет шоу.

[Добрячок]

Война, 1944 год, где то на территории ССССР, раскопали братскую могилу два хохла, стоят над ней и смотрят...
Один другому говорит - дывысь Мыкола шо поганы фашисты с нашими жидами понаделали!
А другой ему в ответ - ничегоу Васек, мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то понаделаем...

[серый волк]

Во! Про всякие известные брэнды.

- Я в последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете больше задавать мне этот дуpацкий вопpос!

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

90% девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили:"Гы-гы-гы..."

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пид#р споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! ©

В издательстве "Старпер" вышла книга Аллы Борисовны "Замуж за эмбриона".

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчинка, мужчинка в черном платье, у вас сумочка горит…

Извините, сейчас около Вас стадо баранов не пробегало?
- А ты че отстал?

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но и сопровождает.

-Ой, мама, вы на каком масле жарите?!?!
-Что не так?! Вам лишь бы тратить!!!
-Ё& вашу мать, мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты!!!

[Василий]

Такого надо на заседание в думу поставить. И по телеку показывать. Вот это будет шоу.

Вряд ли. Он быстро сломается: ни один механизм не выдержит столь частое использование.

[NightTiger]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
Разгадки по версии 20 летней давности опубликую вечером

[Luci Ferrum]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
Разгадки по версии 20 летней давности опубликую вечером

не все из этого слышал, а отгадки вполне приемлимые для Мурзилки

вот еще одна:

14. У девочки-сиротки загорелося в середке, у добра молодца побежало из конца.

[day-by-day]

"загадки из Мурзилки" - а где правильные ответы?
мне как-то с ними присылали

[серый волк]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
Разгадки по версии 20 летней давности опубликую вечером

Только половину осилил...

[Barra]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
Разгадки по версии 20 летней давности опубликую вечером

Этж боян, даже акордеон , да и неправда помоему

[hip]

http://mihailfedorov.ru/toys/russia/

[Mestur]

http://mihailfedorov.ru/toys/russia/

Да весело живем!!!

[day-by-day]

Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь..


В первую брачную ночь...
Сапожник:
- Вам не жмёт?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись или кому давали?


Мужик получил квартальную премию, хорошо отметил это дело с коллегами,
как полагается, и домой пошел уже заполночь. Чтобы жена меньше ругалась,
купил ей в круглосуточном ларьке цветы и торт.
Дома поставил торт в холодильник, достал из шкафа хрустальную вазу, стал
наполнять ее водой на кухне, разлил воду, поскользнулся, выронил вазу -
она вдребезги, упал на осколки, порезал зад, достал лейколастырь и пошел
в ванную комнату с большим зеркалом, чтобы заклеить порезы. Наконец,
кое-как привел все в порядок и завалился спать.
Утром его разбудила жена:
- Вася, ну, я понимаю, что ты получил премию - молодец - и отметил ее с
дружками. Понимаю, что купил мне цветы и торт, чтобы я не ругалась.
Понимаю также, что по пьяному делу торт поставил в кастрюлю с борщом,
цветы оставил в раковине и разбил вазу. Но ты мне объясни - зачем ты в
ванной зеркало лейкопластырем заклеил?

В аптеке:
- Мне дайте таблеток от жадности. Да побольше, побольше! Только подешевле!!!