Сообщений в теме: 3918

[Шкипер]

ТОЛЬКО НА НЕКОТОРЫЕ ЕСТЬ ДЕТСКИЕ ВЕРСИИ.
С надеждой Шкипер.

[HeavyMetal Hamster]

Англо-русский словарик:
Near Bird = "не е#ёт"

Your Bunny wrote - ё@@ый в рот.

[Шкипер]

Шкипер.

[Hippo]

Шкипер.

1. марка.
2. кукуруза.
3. калоша.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. качели.
7. кровать.
8. зубная щётка.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! - веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. кино.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. снежок.

[day-by-day]

1. марка.
2. кукуруза.
3. калоша.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. качели.
7. кровать.
8. зубная щётка.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! - веник
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. кино.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. снежок.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).

[hip]

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:

- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;

- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью..

[by_demid]

СССР, конец 80-х, дилегация немецких специалистов по обмену опытом на нашем машиностроительном заводе. Обходят цеха, присматриваются, прислушиваются, наблюдают рабочий процесс, короче. И вот, перед ними сцена: рабочий и мастер что-то громко обсуждают, возбужденно жестикулируя. Немцы просят переводчика перевести их диалог:

- Мастер говорит рабочему, что эта деталь выполнена неправильно и ее следует переделать, мотивируя это тем, что имеет интимные отношения с матерью рабочего;

- Рабочий возражает, замечая что с 16 лет непрерывно он занимается сексом только на этом заводе, с тех пор имел неоднократные интимные связи в роле пассивного гомосексуалиста с директором завода и мастером цеха, но при этом он имел и имеет интимные отношения с матерью директора завода, матерью мастера, а также предполагает вступить в интимные отношения с самой детатью..

а ведь иностранцы именно так нас понимают

[maxim_x]

немножко другая версия )
----------------
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица — своя(американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!»
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
---------------------


Сидят пассажиpы в салоне самолета. Вдpyг заходят слепые пилоты. Очки, палочки.
Пассажиpы в шоке, но молчат. Самолет выpyливает на взлеткy и начинает pазбег.
Вдpyг впеpеди - огpомная стена. Самолет ближе, ближе. Пассажиpы в yжасе:
- Аа - аа - ааа!!!!
Летчики - штypвал на себя и над стеной взлетают! Один пилот толкает дpyгого в бок и говоpит:
- Вот хоть pаз они не заоpyт - и мы pазобьемся на хpен!


Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
- Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
- Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
- Ну как... Просто говорим им напрямую: "Вы скоро умрёте!". Чего им зубы-то заговаривать?!


Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хйуня как-нибудь разгоняться!..


Сидят два эстонца на берегу реки: отец и сын....нога на ногу....рыбу ловят.......час сидят, другой........у сына ноги затекли.......он медленно, как Шарон Стоун, ноги поменял.......и опять сидит.....нога на ногу.........еще час проходит........сын опять ноги поменял.......еще через час.......снова поменял. Отец ему говорит раздраженно:
- Мы рыппу путтем лофить..... или рок-эн-рол танцеффать???


П. И. Чайковский, Фредди Меркyри, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

[maxim_x]

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-о! Я не туда попал!!

Выловили однажды заяц и медведь золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом: "Отпустите меня обратно, а я вам исполню несколько заветных желаний". Ну, отпустили они её. Выныривает рыбка и говорит: "Ты, медведь, большой; тебе исполню 3 желания, а ты, зайчик, маленький - тебе 1. Ну, Миша, твоя очередь.
- Хочу, чтоб все медведи в этом лесу были самками!
- Исполнено.
- Хочу, чтоб все медведи на материке были самками!!
- Сделано.
- Хочу, чтоб все медведи на планете были самками!!!
- Да, уже исполнено. А ты, зайчик, наверное, хочешь, чтоб все зайцы стали самками?
- Нет, хочу, чтоб медведь был педиком!


Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель: маляр, красивший дом снаружи:
- Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать.
- Так, а дальше?
- Он сорвал с нее юбку и рубашку.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и трусы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было уже девять человек

1000-летию интернета на Руси посвящается!
Интернет прочно вошёл в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его именно русские ещё много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения интернета на Руси. Итак, гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася!
11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей.
13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России".
Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда!
1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России".
Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс.
1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах!
1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ?
Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год. Нас покидает Вован...
1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России".
1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше?
Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо.
1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон.
1986 год. Приняли! Я сказал!
1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще?
1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру".
2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной.
Вот в эти ворота.
2003, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки.
Королева Англии - Березовскому. Однако!
2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда.
2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России".
Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.

[Василий]

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

Дудки! Правильный ответ: ТАРАКАНЫ!

[Prof.Nimnul]

Если ещё точнее, то - клопы и тараканы

[серый волк]

Штаб Ку-Клукс-Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 нигеров и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляю, вы приняты!

В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит:
- Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов.
- Поклей мне обои!

- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...

Идет сyд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
- Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа изнасилованных, войдите.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г@ВНО!!!

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.

Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак, вставляет весло в уключину и бормочет себе под нос:
- Святой не святой, а когда я рыбу ловлю- никто по воде ходить не будет...

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 42 килограмма.

По мотивам песенки:
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.

Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй
мировой войны. Россия предложила перепоказать....

-Скажите Иван Петрович, вам уже 80 лет, и вы почти слепы, как же вы самолётом управляете?
-Ну ето просто, в аеропорт меня привозит такси!
-Ну а взлетаете как?
-А что там взлетать, разогнался и штурвал на себя!
-Ну а летите как?
-Тут ещё проще, штурман говорит Петрович вправо, Птрович влево, так и летим!
-Ну а садитесь?
-Ну штурман говорит полоса прямо по курсу, я штурвал от себя, жду пока второй пилот не скажет щас етот старый слепой х*й нас всех угробит, тогда штурвал плавно на себя....

- Пісяй, сінку, пісяй!
- Мамо, не пісається!
- Як же ти будеш пісать, як ти на пісю наступив!

- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[day-by-day]

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбо@ба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...


- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та.


- А как ты познакомился со своей женой?
- А, случайно. Винить некого...


В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
Мужчина:
- Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".


мальчик из 3а пишет девочке из 2а: если хочешь целоваться то встречаеся там-то. она отвечает: если только целоваться то пиши в 1б.


- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!


Молодой человек на собеседовании при прёме на работу. После вопросов об образовании, опыте работы и т.д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
Парень долго думает, наконец отвечает:
- Пью, но с отвращением!


Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...


Инженер увольняется с работы, заходит в бухгалтерию за расчетными и спрашиает:
- Где мои деньги?!
- Деньги украли!
- Я спрашиваю, где мои деньги?
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, Крали?

[Шкипер]

Ком группы после неудачного рейда отлеживаясь в госпитале
Бонд,Джеймс БОНД
Брат,мед брат.
Шкипер.

[Шкипер]

Ком группы вернувшись,идет вдрызг пьяный по гарнизонному городку,подскальзывается на банановой кожуре и ЛЯМЗ о край урны,очнулся,смотрит стоит рядом баба в рубашке с рюшчками,коса в руках с фенечками,сама с пирсенгом, спрашивает - ты кто
твоя смерть
НЕЛЕПАЯ ты какая то.
Шкипер.

[Шкипер]

Наша группа 6 чел.должна была отрабатывать десантирование со средних высот чрез бокову дверь.Нас загрузили заранее в кабину пилотов,а те прошли уже позже,когда пассажиры были на месте.Над точкой мы бегом мимо них и с ходу в открытую первым дверь.Говорят паника была страшная,т.к.оставшиеся подумали,что свалили пилоты.

[СВАЙН]

Не ходите дети в Бутово гулять,
Там живет ужасный Идикасюдаблять.

[OlLar777]

Мужик поймал Золотую рыбку.Как всегда 3 желания.
1.Хочу 100 мл. долларов
2 Чтобы семья была здорова
3 Чтобы секс с женой наладился,ну ,чтобы кончали вместе .
Сказано ,сделано.
Приходит мужик опять к рыбе и говорит:
Слышь рыба,отмени последнее желание.
А что?
Да то, на работе,а чаще в командировке,чувствую кончаю.

[OlLar777]

Мужик поймал Золотую рыбку.Как всегда 3 желания.
1.Хочу 100 мл. долларов
2 Чтобы семья была здорова
3 Чтобы секс с женой наладился,ну ,чтобы кончали вместе .
Сказано ,сделано.
Приходит мужик опять к рыбе и говорит:
Слышь рыба,отмени последнее желание.
А что?
Да то на работе,а чаще в командировке,чувствую кончаю.

Встречаются два туриста и хвалятся .что купили и по какой цене:Один показывает барсетку и говорит:Вот купил за 100 долларов из кожи крокодила,очень доволен.Второй вынимает такую же и говорит: А я за 1000купил из члена крокодила.И оочень доволен.
А чем она лучше?
А её потрёшь.и она превращается в саквояж.

[OlLar777]

Встречаются два туриста и хвалятся .что купили и по какой цене:Один показывает барсетку и говорит:Вот купил за 100 долларов из кожи крокодила,очень доволен.Второй вынимает такую же и говорит: А я за 1000купил из члена крокодила.И оочень доволен.
А чем она лучше?
А её потрёшь.и она превращается в саквояж.

предстали на суд Божий, пастер и водила-пьянь.
БОГ говорит:Пастера в ад ,а шафёра в рай.
Пастер: За ,что?Я всю жизнь тебя славил?
БОГ: На твоих проповедях все спали,а водитель так рулил,что кого он возил, все молились.